Simplemente hoy no tengo ganas de absolutamente nada, esta maldita molestia producto de la hemoroides simplementeme ha dejado en una situacion bastante incomoda, la molestia me produce sentimientos y pensamientos pesimistas, que lo unico que hacen es desganarme, desmotivarme y hacerme sumergir en una serie de ideas depresivas, menospreciadoras, poco valoradoras de mi persona.
Tengo escalofrios en todo el cuerpo, tengo sueño, pero no puedo dormir, tengo el estomago que me revienta pero nisiquiera piuedo ocupar el baño.
Maldita sea , tengo ganas de todo y la vez de nada, tengo frio, tengo que terminar ese maldito trabajo del que aun no tengo avanzado ni la mitad, no es mas que muestra de mi irresponsabilidad a lo largo de todo este tiempo.
Soy un irresponsable tanto con mis decisiones, con mi trabajo, con mi salud, con mi familia, con el amor. Soy irrsponsable en casi absolutamente todo.
Me lo dice mi familia, me lo dice mi madre, me lo dicen mis hermanas, me lo dice la gente del trabajo, me lo decia la gente de la facu, me lo repiten muchas veces. y yo simplemente sigo como si nada.
Todo tiene sus consecuencias, y las consecuencias de mis actos ya se estan mostrando, irresponsabilidad con mi cuerpo, tengo este problema en el estomago que no se cuando ni como ira a terminar.
Quiero coger un palo y golpear lo primer que tenga en frente, quiero gritar.
Debo estar loco, y ahora si lo pienso detenidamente, porque las actitudes y las cosas que hago no pertenecen a una persona cuerda.
Estoy harto de ser asi, pero no quiero ni puedo cambiar, no deseo mejorar, no creo que lo logre, no confio en mi mismo.
Mientras que otros ya lograron sus objetivos, yo aun nisiquiera logro pasar ni la primera barrera de tantas . Maldita sea.
NO soy util para absolutamente nada.
Maldita computadora, maldito vicio, maldita homosexualidad, maldito sexo.
Cuando mierda solte la cuerda ......
Quisiera probar alguna droga, que tal son las drogas?, desearia alucinar y salir de este letargo por algun rato, me pongo a pensar en cosas y no deseo pensar en nada. que tal es la marihuana? no puedo porque tengo miedo de convertirme en un adicto, yo adicto, encima de todo, terminaria seguramente en algun lugar de tratamiento, abandonado, porque no le hago falta a nadie, nadie es indispensable en este mundo, mi padre tiene a mi madre, mis hermanas a sus hijos, yo no tengo a nadie. a nadie.
Maldito frio
Debo comer ahora, no puedo hacerlo, aun no he evacuado maldita sea, suena asqueroso, no quiero ir al medico. voy al baño y arde como los mil demonios, pareciera que estuviera cagando puas.
Toda las cremas que me eche para nada, el hemorrodil, la lidocaina, no se que jalea terminara ahi dentro. pero quiero que termine ya.,
Quiero terminar pero nisiquiera he comenazado, solo debo hacer un par de clicks péro maldita sea pareciera que tengo un freno en el cerebro. Que carajo tengo, que pasa conmigo.! Que mierda necesito para que esta cojudez me deje. Que motivo necesito??? que me debe motivar??? en que debo pensar??? ya no tengo remedio?? si no tengo remedio entonces para que estoy aca , porque? A quien mierda le pregunto, a quien, si soy yo quien debe contestar eso, o quien? iun psiquiatra?
Solo quiero cagar como antes. se convertira esto en algo cronico? pude ver algo ahi y no parece una hemorroides,
