COMO SUPERAR LA DEPRESION DEL INVIERNO

(Debo recordarlo para invierno)
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Durante el invierno, se puede sentir como las fuerzas de la naturaleza están conspirando para impedir que usted va a ninguna parte o hacer cualquier cosa. Sólo para llegar al trabajo puede sentirse como una batalla épica. Con el invierno sobre nosotros, la oscuridad cada vez mayor y las temperaturas de congelación puede sentir francamente opresivo, a veces, y puede ser duro para mantenerse con energía y motivación.
A pesar de la hibernación puede sentir como la mejor solución, hay otras formas de enfrentar. Recurrimos a Kathianne vendedores Williams, MEd, RD, una dietista registrada y entrenadora de bienestar, para obtener consejos de expertos en mantener los niveles de energía durante los días oscuros y fríos del invierno.

¿Cómo puede la gente sentirse mejor a pesar de los cambios de estación?

Yo vivía en Minneapolis desde hace 4 años y Boston por 10, sin embargo, yo no soy un fan de invierno. 
Todos esos años en el frío y nunca me acostumbré a ella. Cada año, las hojas empezaron a caer yo miedo la oscuridad y acercarse a los meses de mucho, mucho frío por delante. Estoy seguro de que había desorden afectivo estacional.Luego, un año me di cuenta que mi queja estaba haciendo yo y los que me rodean miserable. Así que he intentado algo nuevo. Decidí aceptarla. 
Que no podía cambiar ese invierno iba a pasar, pero podría cambiar mi actitud Esto es lo que mi "Operación Invierno Abrazo" parecía (y mi comportamiento.): Yo no me dejo decir nada negativo sobre el invierno. He comprado un abrigo muy caliente y con estilo (que valió la pena cada centavo) y se centró en los regalos de invierno: beber té, sentado junto a los incendios, la preparación de sopas, etc seguí con mi yoga y rutinas de ejercicio (que son fáciles de saltar cuando se ! Afuera hace un frío) y eligió para ver el invierno de una manera más espiritual - como un tiempo de reflexión y renovación. La decisión de abrazar la temporada es el mejor consejo que puedo dar.¿Tiene alguna sugerencia dietéticos para ayudar a las personas a mantenerse energizado y alerta durante la jornada de trabajo?

Hacer comidas pequeñas y frecuentes y refrigerios son importantes para mantener el azúcar en la sangre, y por lo tanto los niveles de energía.


 La hidratación también es importante para mantenerse con energía y muchas veces la gente se olvida de eso cuando está fuera de combate. El aire calentado en el interior realmente puede secarse. 


Yo recomiendo tomar el té durante el día (de preferencia sin cafeína) y con caldo de sopas a base de ayudas en la hidratación adecuada. 


Por último, quiero animar a la gente a aprender más acerca de la vitamina D, la "vitamina del sol". Investigaciones recientes han demostrado que muchas personas tienen deficiencia de esta vitamina, que en realidad es una hormona. La deficiencia es especialmente común en personas que viven en las latitudes septentrionales, donde no están recibiendo la luz solar adecuada en los meses de invierno.

¿Hay bocadillos que recomendaría a la gente un aporte de energía sólida?

Una combinación de un grano entero / carbohidratos no refinados y una proteína va a hacer el truco. El tamaño de su merienda depende de el tamaño de sus comidas y las metas de peso, pero, en general, algunos ejemplos son: rebanadas de manzana con mantequilla de almendras, 1 / 2 mantequilla de cacahuate y sándwich de plátano con pan integral, una taza de verduras / lentejas / guisantes sopa o puré de garbanzos y verduras.

¿Qué tipo de rutina de ejercicios me recomienda para las personas para tratar de mantener durante el invierno? En caso de que modifica su rutina en absoluto?

Es importante para todo el mundo para encontrar lo que les da energía. Cada persona es diferente. Yo animaría a la gente a mirar más allá de las formas tradicionales de ejercicio. Hay tantas opciones! clases de Zumba, Nia, la danza, escalada en roca y escalada en hielo, senderismo, raquetas de nieve y esquí de fondo, son sólo algunos.Poder caminar con un amigo y lo convierten en un evento social. Simplemente haz algo físico que le trae más fuerza de la vida. Elija algo que esperamos, algo que no le temen y sólo porque usted sabe que "debería". Si se ejecuta en la cinta no es lo tuyo, no se preocupe. Encuentra lo que es. Y asegúrese de salir a la calle - incluso si no es más frío. Obtención de aire fresco es importante.

¿Cuáles son algunas formas prácticas de las personas puede aumentar su sentido de la motivación?

Animo a mis clientes a vincular sus objetivos con algo que usan todos los días (es decir, un reloj o un anillo) para que se le recuerda continuamente de lo que están trabajando. Establecer recordatorios en su equipo. Búsqueda de apoyo es también muy importante. Rodéate de personas que reforzar positivamente sus metas. Pregunte a las personas de apoyo y decirles específicamente cómo pueden ayudarle.

¿Cuáles son algunas señales que la gente debe ir a visitar a un médico o especialista para obtener más ayuda?

Los síntomas de la enfermedad comienza en el invierno efectiva de temporada incluyen: el estado de ánimo deprimido, desesperanza, alteraciones del sueño, cambios en el peso y el apetito o, dificultad para concentrarse, y el aislamiento social.Si usted piensa que puede tener trastorno efectiva de temporada, hable con su médico para que pueda comenzar a sentirse mejor.(Imagen cortesía de AlicePopkorn bajo una licencia Creative Commons Attribution 2.0 genérico.)

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NO LLOREN POR MI, NO LO MEREZCO

Si , es cierto, ..no deberian hacerlo pues no me lo merezco, al contrario, lo que merezco es una buena resondrada, un par de cachetadas o una buena samaqueada,  porque no me merezco las lagrimas de nadie.
 Hace no mas de tres dias, fui a verme los brackets, donde mi tio, el odontologo. Este me tuvo mucho aprecio desde que yo era adolescente, pues yo era un muchacho destacado, y de cierto modo, era el ejemplo para algunos de mis primos menores.
 Y digo que me aprecia mucho, porque cuando ingrese, fue el quien vino a darme la noticia con lagrimas en los ojos, orgulloso de que haya logrado aquel primer paso hacia un buen futuoro profesional.
 Lamentablemente, en el camino la oveja blanca fue cambiando de color, tornandose un poco mas grisaceo año a año, alcanzando un color semejante al negro ultimamente.
 El hecho es, que, como comentaba al inicio, fui a mi chequeo usual , y es ahi donde me sorprendio haciendome la consulta respectiva de como me iba en cuanto al aspecto academico. Yo me quede sorprendido por la pregunta, pues, supuse que ya estaba sobreentendido , lamentablemente no podia escapar de esa pregunta,  a mi tio lo respeto mucho, podria decir que hasta un poco mas que a mi propio padre, Y el no se traga asi nomas lo que uno le pueda decir.
 Asi que fui 85% franco, y le dije las cosas tal y como eran, evitando mencionar algunas, lo cual no significa mentir. sino, ocultar verdades.
 Le iba mencionando detalle a detalle lo que queria saber, y el, muy juicioso, apuntaba lo que le iba diciendo, aqui no habia escapatoria, aqui las cosas eran claras, porque seria el mismo quien confirmara estas cosas, el mismo iria  a preguntar y revisar todo.
 En el transcurso de la conversacion, vino  la pregunta crucial. PORQUE???, mi excusa mas factible fue la de mencionar el trabajo..... que lamentablemente  los tiempos no se abastecian y, debia escoger o el uno, o el otro.
 Es ahi, donde, mi Tio al tratar de entender el porque, me menciona que si lo que le estoy diciendo es cierto.........; es en este momento donde se quiebra, y donde yome quiebro tambien, no pense que a mi tio lke afectara tanto lo que hice.....con lagrimas en los ojos me dice que si lo que le menciono es cierto, el trataria por todos los medios posibles de apoyarme, que  se encargaria de que lograra el bachillerato . Verlo llorar me provoco derramar algunas lagrimas a mi tambien.
Imagine que mi tio lloraba por la decepcion que le estaba causando,
 Despues de esto, me llamo Orgulloso, detalle que aun no logro discernir del todo, pues no es orgullo lo que me llevo a esto,  Si fuera orgulloso creo que otra seria mi actitud hacia con la vida,.

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EN CAIDA LIBRE.

Diablos,que domingo el de hoy, ando desmoralizado, totalmente.
 Comenzo mal el domingo,claro que si, pues estaba demasiado receloso por lo dle encargo de la mañana, no queria pisar el uumbral de auqella casa, no despues de lo que paso, no despues del escandalo ....sin embargo, y aunque no estaba obliglado a hacerlo, tenia que ir.
 Solo escuchar algun comentario me deprimio, y es que amaneci bastante suceptible, la falta de amistades, o mejor dicho la perdida de ellas me sume en depresion, no fuerte, pero me bloquea, lo unico que quiero es estar encerrado en mi cuarto, o frente a la computadora, o al televisor, o echado en mi cama, sin embargo cualquiera de estas cosas termina aburriendome y paso a un estado de no saber que hacer. incertidumbre, es en ese momento que me viene la pensadora y comienzo a imaginar todas las cosas que deberia hacer, cosas que no he hecho, en fin, se me viene todo a la cabeza.
 Tiempos aquellos en que los domingos me iba y me desbandaba por aquellos lugares, en que pensaba que eso me calmaba la angustia, pero ahora no, no me apetece estar en esos lugares, siempre es lo mismo, encuentro lo mismo y salgo totalmente insatisfecho,.
Me llamo una amiga, pero no quise salir, llame a otro amigo, pero no me pudo atender, es en ese momento en que me senti solo, .....
 Luego , llego mi familia del almuerzo al que habian sido invitados, del cual porsupuesto no tome parte pues sabriua quienes estarian y que me hostigarian con las mismas preguntas de siempre.
 Sin embargo, esta hostigacion si se dio, porque mi viejo no llego con buenos animos y me hecho en cara algunas cosas..claro, en un tono bastante moderado, pero en la situacion en la que yo estaba, cualquier cosa por mas pequeña que sea termina chocandome, deprimiendome mas ....
 Siempre pienso en que lo unico que hago es sentirme la victima, de lo que yo mismo causo, pero, no encuentro otro modo de pensar, si estuviera bien no pensaria de este modo.
 Ahora mañana comienza otra semana, otra vez al trabajo, ....otra vez con la promesa de que esta semana temrino lo que no he coemnzado, habiendome comprometido a hacer una cosa que ...lamentablemente y por mal azar, terminare con mala reputacion
 Lo unico que quiero es salir de esta casa, buscar otor luugar, otros aires, otra gente, eliminar esta presion.....diablos.
 No creo ser lo suficientemente maduro ni responsable para hacerme cargo de mis propas responsabilidades, pero debo hacerlo,....diablos. cuando????
 Es en este momento en el que me pongo a pensar, com auqella vez, aparecera entonces la solucion a todo esto, o al menos algo que apalee mi estado de animo? apareceras tu?? como aquella vez que senti que realmente necesitba a alguien y apareciste, me llenaste .....pero, perdi la oportunidad...Me pregunto otra vez, volvera a aparecer alguien asi otra vez=??? es que estoy demasiado ansioso por eso?. Si , lo estoy.

La decision esta tomada, solo debo comunicarla pero eso es lo que mas me afecta, y es lo que va a golpear duro a los que me rodean, ...no veo un futuro promisorio despues de esto...no me imagino que va a ser de mi,  tenia otra cosa en mente para los 33 (aunque aun me faltan cinco), pues siempre me proyectaba como serian las cosas a futuro, pero de un tiempo a esta parte he perdido esa proyeccion, simplemente vivo el dia a dia.

 Diablos, que es lo que tengo, porque he terminado asi?...donde esta el problema? donde esta la solucion? .
 Todo esto es por esas tonterias y promesas vanas que hice en aquel momento?  pedi una cosa a cambio de otra pero no se ha dado, ¿? cual es la razon? que necsito??? varias veces te he pedido que me ayudes,que me orientes, pues no se cual es el rumbo, ..pero, no siento nada, yo se que a pesar de que no creo en tu existencia, implicitamente estas ahi, dentro de mi mente.

 Otra vez me ire a dormir y se que no habra solucion mañana. seguire en las mismas...no hay una motivacion enmi, no la hay,

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LA ANGUSTIA DE ESTAR SOLO.

Estas ultimas semans ando de malas , con los animos bastante decaidos  sin ganas de nada relativamente ( por no decir absolutamente).

 Ayer no tenia plan absoluto de salir, sin embargo, mi compañero me convencio de ir. Es mas, estaba casi malhumorado y smisomnoliento la noche del sabado, estuve a punto de cancelar . SIn embargo aun asi sali y fuimos al lugar de siempre.

 En aquel antro, tmabien estuve super aburrido, desganado, sin  animos de absolutamente nada, no queria tomar  ni cerveza, ni agua, ni nada. todo me llegaba, todo me asqueaba, la misma gente,los mismos rostros,  la misma musica, eel mismo tipo haciendo comentarios despectivos hacia todos los homosexuales, las mismas actitudes de  las botellas en el suelo, los vasos rotos, el piso totalmente mojado. Yo suelo dejar pasar eso, la verdad no me importa mucho, pero, ayer estuve incomodo  por casi todo.

 Lo peor de todo, lo que siempre me pasa despues de ir a este antro o a cualquiera parecido, la pensadora que me da, por esta maldita idea de sentirme solo, y verlos a todos divirtiendose, parejas besandose, ....dejandose llevar por la libertad que les da la noche.

 Se que la etapa de experimentar sexualmente ya la vivi, y aun la sigo viviendo, pero, me angustia pensar en lo sentimental, no haber afianzado aun una relacion estable.

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HOY NO TENGO GANAS

Simplemente hoy no tengo ganas de absolutamente nada,  esta maldita molestia producto de la hemoroides simplementeme ha dejado en una situacion bastante incomoda, la molestia me produce sentimientos y pensamientos pesimistas, que lo unico que hacen es desganarme, desmotivarme y hacerme sumergir en una serie de ideas depresivas, menospreciadoras, poco valoradoras de mi persona.
 Tengo escalofrios en todo el cuerpo, tengo sueño, pero no puedo dormir, tengo el estomago que me revienta pero nisiquiera piuedo ocupar el baño.
 Maldita sea , tengo ganas de todo y  la vez de nada, tengo frio, tengo que terminar ese maldito trabajo del que aun no tengo avanzado ni la mitad, no es mas que muestra de mi irresponsabilidad a lo largo de todo este tiempo.
 Soy un irresponsable tanto con mis decisiones, con mi trabajo, con mi salud, con mi familia, con el amor. Soy irrsponsable en casi absolutamente todo.
 Me lo dice mi familia, me lo dice mi madre, me lo dicen mis hermanas, me lo dice la gente del trabajo, me lo decia la gente de la facu, me lo repiten muchas veces. y yo simplemente sigo como si nada.
 Todo tiene sus consecuencias, y las consecuencias de mis actos ya se estan mostrando, irresponsabilidad con mi cuerpo,  tengo este problema en el estomago que no se cuando ni como ira a terminar.
 Quiero coger un palo y golpear lo primer que tenga en frente, quiero gritar.
 Debo estar loco, y ahora si lo pienso detenidamente, porque las actitudes y las cosas que hago no pertenecen a una persona cuerda.
Estoy harto de ser asi, pero no quiero ni puedo cambiar, no deseo mejorar, no creo que lo logre, no confio en mi mismo.
 Mientras que otros ya lograron sus objetivos, yo aun nisiquiera logro pasar ni la primera barrera de tantas . Maldita sea.
 NO soy util para absolutamente nada.
 Maldita computadora, maldito vicio,  maldita homosexualidad, maldito sexo.
Cuando mierda solte la cuerda ......
Quisiera probar alguna droga, que tal son las drogas?, desearia alucinar y salir de este letargo por algun rato, me pongo a pensar en cosas y no deseo pensar en nada. que tal es la marihuana? no puedo porque tengo miedo de convertirme en un adicto, yo adicto, encima de todo, terminaria seguramente en algun lugar de tratamiento, abandonado,  porque no le hago falta a nadie, nadie es indispensable en este mundo, mi padre tiene a mi madre, mis hermanas a sus hijos, yo no tengo a nadie. a nadie.
Maldito frio
 Debo comer ahora, no puedo hacerlo, aun no he evacuado maldita sea, suena asqueroso, no quiero ir al medico. voy al baño y arde como los mil demonios, pareciera que estuviera cagando puas.
 Toda las cremas que me eche para nada,  el hemorrodil, la lidocaina, no se que jalea terminara ahi dentro. pero quiero que termine ya.,
 Quiero terminar pero nisiquiera he comenazado, solo debo hacer un par de clicks péro maldita sea pareciera que tengo un freno en el cerebro. Que carajo tengo, que pasa conmigo.! Que mierda necesito para que esta cojudez me deje. Que motivo necesito??? que me debe motivar??? en que debo pensar??? ya no tengo remedio?? si no tengo remedio entonces para que estoy aca , porque?   A quien mierda le pregunto, a quien, si soy yo quien debe contestar eso, o quien? iun psiquiatra?
 Solo quiero cagar como antes.  se convertira esto en algo cronico? pude ver algo ahi y no parece una hemorroides,

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SI, OBSESION,PERO......

Si ,de todas las formas posibles, del modo que se vea es obsesion sin duda.

 Pero, Diablos, ... es bastante tiempo el que estado detras de el, bastante las cosas que he hecho para tener un acercamiento. Y ahora, que lo tenia casi cerca, lamentablemente se que algo mas profundo no se podra dar, pero tampoco quiero perder su  presencia...

 Obsesion, obsesion ,maldita obsesion, su llamada para no quedar como el malo,  la conversacion que tendremos la semana que viene, se que no hay interes en su parte de formalizar una relacion, peor aun con estas actitudes cada vez que salimos.

De las veces que hemos salido solo una la pasamos regular, pues las otras dos salidas fueron confusas y terminan siempre en diferencias o en actitudes reprochantes. 

 Si, lamentablemente no tengo la confianza suficiente, ni tampoco siento que seamos compatibles ....sus intereses son diferentes a los mios. sus gustos, sus modos, nadie dice que esto sea  determinante para no poder llevar una relacion seria, pero.... lo mas determinante para decir que no sera asi, es su actitud, su desinteres, a pesar que es el quien me dice "hey, vayamos despacio, poco a poco " 

 . Ese no es un "sí seamos novios", pero tampoco es un " no, no me gustas",  de hecho yo tambien lo hice alguna vez, acepte salir con Israel, pues si me parecia agradable pero, solamente salir. 

 Aunque con Israel creo nunca hablamos de como iba lo de nosotros, simplemente saliamos y nos llevabamos bien, saliamos  a comer, a la playa, nos sentiamos bien juntos. Pero lamentablemente el se aparto sin avisar, y pues, no me choco mucho, pero, debio hablar claro.

 Pero bueno, .porque hablo tanto de Bruno? pues porque me gusta, asi de simple, me gusta, ...sin embargo es bastante frio en sus cosas, y eso choca un poco. yo soy un poco mkas entregado. pero en fin, ....esto ya no va, esta semana acaba.

 

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ACLARANDO...Y, HEY, NO QUIERO QUEDAR COMO EL MALO EH...

Aquel dia del cine, cuando trató de llamar la atencion de alguien mas, sali furioso del cine,  debi conversar en ese momento y decirle oye huevon que pasa, respeta. Pero,la furia me hizo callar.
 Conversamos por la noche, en el chat del facebook.....saludo primero, inmediatamente hice mi descargo, sobre la soberana burla de la que habia sido victima, la total falta de respeto que mostro hacia mi.

 Se hizo el desentendido, dijo que era un amigo de hace tiempo al que queria ver si lo reconocia. ..de hecho debia buscar alguna excusa para no quedar mal, y esa era la mas "ilogica" de todas, un amigo de hace 10 años que trabajo una sola vez con el...¿?.
 Pero bueno, ya de mi parte ese mismo dia yo iba decidido a .... de cierto modo despejar las dudas, y definir la situacion, iba dispuesto a decir que no habia coincidencia alguna entre ambos, ..y que era preferible desistir de la idea de que algo surjiria ...que simplemente seamos patas, que de hecho ya eramos inicialmente.,  pero que intentar algo mas ..iba a ser en vano.
 Pero, tuvimos poco tiempo pues llegamos casi al comenzar la pelicula, y la velada acabo con ese desaire. Asi que no hubo momento de conversar acerca de eso.
 Bueno, ..como decia, el mismo sabado por la noche, .....despues de una extensao chat, le dije que me legaba siempre aclarar puntos por el chat, que preferi conversar de eso personalmente, asi que el lunes mismo ( osea antes de  ayer), conversariamos.
 Llego el Lunes, y, estuve pensando en que ya no habia nada que conversar, que de hecho en el chat habia sido bien claro acerca de la burla del que habia sido victima.
 Asi que no llame, lo deje asi, y que se diera por sobrentendido que ...ya no habia interes de mi parte.
 Sin embargo, paso el Lunes, y ayer Martes por la noche, recibi su llamada...por la noche.
 HOla, yo sorprendido por la llamada, me dijo porque sorprendido si se supone que ibamos a conversar ayer pr a noche. Pero le dije , mira estuve pensando y no va a ser necesario que conversemos ...pues fui claro en el chat diciendo como me sentia habiendo sido victima de esa actiud tuya, deplorable de todo punto de vista, falto de respeto.
 De hecho me dijo que las cosas no eran asi, que no quiere quedar como el malo y que insistia en conversar para aclarar el asunto.
 Bueno, de hecho no pidio una oportunidad ni nada de eso, sino quedar en buen termino y no como el malo de la pelicula, sin embargo, no se me va a quitar de la cabeza que su actitud y su personalidad es esa, que en culquier lugar que este siempre estara en busqueda . Ese es su instinto.
Esta semana esta de onomastico asi que dice el estara bastante ocupado, y eso que los onomasticos son solo de un dia. Y que la proxima semana recien tendra tiempo para poder conversar ( cuando las papas ya se hayan enfriado), de hecho, eso quiere decir que no tiene apuro de disculparse, no se va a disculpar (porque segun el no ha cometido ninun error). Y de hecho ahora que lo pienso en ningun momento le interese, pues sino tuviera el apuro de conversar, pero no lo siente asi, solamente quiere qquedar bien , nada mas.

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UAU, QUE TAL BURLA...(ya era previsible?).

El ultimo sabado, el objeto de mi obsesion y yo, salimos al cine, con el mejor de los animos del mundo, fue el viernes que me propuso salir, y la cita quedo para el sabado.
 Bueno, la verdad la velada estuvo bastante buena, hasta instantes finales a que termine la pelicula.
 De hecho, nos fuimos a ver Freddy Krueger -  Pesadilla en Elm Street, interesante la pela, pero.ya casi a media pelicula, note cierto interes que mostraba mi partner hacia otra persona que estuvo sentada a su izquierda.
 LA verdad inicialmente eso no me incomodo, pues yo tambien haria lo mismo, no es ningun pecado, pero sin embargo ...eso fue mas alla. a tal punto de querer llamar su atencion. Como asi? bueno, al final de la palicula se paro, hizo una ademan de estiramiento de musculos, pero siempre mirando hacia su izquierda.....esa fue la segunda que ...me hizo pensar en ese instante que no estaba mostrando respeto alguno a mi presencia, pero la tercera ya fue demasiado....que? Pues querer que me detenga a ver los creditos de la pelicula, segun el para ver los nombres de los que hicieron la pela.sin embargo, para mi no era asi, para mi eso no era mas que una excusa para poder observar bien a aquel tipo.
 A mi me parecio total falta de respeto, y de hecho la gota que colmo el vaso de mi paciencia..... podria observar a alguien intersante, pero de ahi a quedarse y hacerme quedar a mi,....no...no era.
 MOlestisimo yo, le dije "tu no pierdes el tiempo", refiriendome a que en cualquier lugar siempre intenta conocer a alguien. Pudo haberlo hecho estando solo, pero no conmigo...no al menos en la situacion en que vamos.
 Y bueno, ...debi conversar eso en aquel momento, pero..tonamente , lo unico que hize fue despedirme al final con un," hey sabes que, ya fue. ", y nada mas..

 Por logica, cualquiera se daria cuenta ...pero el solo dice que no, que es una persona con l ue trabajo hace bastante tiempo...y que penso la reconoceria.

Jajaja, yo buscaria la misma excusa, pero en fin.

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SAMUEL - el destino y su forma de jugar ...

El destino es bastante curioso, que necesidad habia de que justo en este momento aparezca Samuel, con quien no habia conversado desde hace mucho tiempo,  a quien no habia visto desde hace ya cuatro años. Porque tenia que aparecer ahora.
 Pues simple, para ponerme las cosas en claro, y hacerme ver las cosas de una manera diferente, pues como dije en el blog anterior, Lo mismo que paso Samuel en ese momento, lo paso yo ahora, ....
 Ayer salimos a comer, me llamo  en la mañana, y m edijo que seria chevere volvernos a ver para conversar, y pues, nos citamos en un centro comercial, buscamos un lugar acojedor donde podamos podamos comer y conversar tranquilamente, y pues, la conversacion fue bastante fluida , divertida, y los temas divversos.
 El comenzo contandome sobre el problema que tuvo con el embarazo de su prometida, ...como pasaron las cosas y como habian quedado despues de aquel incidente.
 Peo bueno, el tema principal de la noche fue el hecho en si, el que yo estuviera saliendo con alguien, y las semejanzas que este hecho guardaba con lo que a el le paso conmigo.,
 Igualmente pienso que eso fue demasiado rapido, pues al mes de habernos conocido, ya queria que yo decidiera como  iba nuestra amistad, o si era mas que eso.
 Ahora que lo pienso creo que me hubiera ido mucho mejor con el, pues despues de haber conversado con el ayer, lo he visto como una persona equilibrada, sensata, centrada. Y pues la verdad que eso me hizo ver las cosas de manera diferente, acerca de lo que realmente quiero y lo que realmente necesito.

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ANALIZANDO DESDE MI PUNTO DE VISTA.

A ver, justo en estos dias me llamo Samuel.
 Y eso me puso a pensar,como iba esto, Cuando conoci a Samuel, nos conocimos como patas, todo chevere, todo bacan, pero, sin embargo teniamos citas,  recuerdo que la vez que nos conocimos , nos amanecimos, yo llegue a mi casa al segundo dia , pue shabia salido a a estudiar un viernes en la mañana, y llegue un sabado en la noche. Increible, pero, eso era señal de algo?, pues no.
 Samuel me invito luego a salir, a comer, al cine otra vez, y asi sucesivamente, pero, era el quien me llamaba, quien  me mandaba mensajes de texto, yo casi no lo hacia, nos encontrabamos en el messenger por coincidencia.
Pero bueno, el hecho es que Samuel asumio que habia un interes en mi,  y al tiempo de estar saliendo, me pregunto :" Hey, como Vamos?, Ya tenemos saliendo buen tiempo, y quisiera saber como vamos? Yo no quiero  seguir saliendo sin tener nada serio contigo. Yo pues, le dije en ese momento, pues me puse nervioso, que me diera tiempo, ( cuando en realidad no habia interes en mi en formalizar), pero bueno, el se incomodo con la respuesta, y fue directo, dijo una frase que hasta ahora se me ha quedado grabada en la mente :" LO QUE NO NACE, NO CRECE", refiriendose a que el no era atractivo para mi, asi que sea sincero y que si no le atraia pues que no pida tiempo si igual la respuesta seria un no.
 Y de hecho si era asi, pero, porque yo dudaba? Samuel no estaba tan mal, intimamente eramos compatibles, su cuerpo al desnudo era muy delicioso, su conversacion era interesante. Pero, algo en mi no deseaba formalizar con el, pienso que era la edad tal vez. Yo tenia 24 y el 31 creo, la diferencia no era mucha, no se, creo que cuando hay atraccion se siente desde el inicio. como me paso con Gian.
 De hecho, ahora me pongo en su lugar, y pongo a Braulio en lugar mio, ... yo ando insistiendo en algo que no ha nacido, ....asi que ya no quiero insistir mas, aunque me muera de ganas por hacerlo.
 Converse con Pablo ayer por la noche, lamentablemente el es un poco despota en sus comentarios, pero realista de cierto modo. Me dijo

"hey, tu pareces un tonto, que no te das cuenta que te estan paseando? si quisieran algo contigo, no te estarian meciendo como estan haciendo contigo ni te dirian : vamos a ver que pasa, pues si en verdad fueras atractivo para el te hubiera aceptado, y en el camino iban conociendose, pero no es asi, ademas, pareces  tonto  porque un dia vienes positivo, al dia siguiente vienes negativo, y la verdad ya me tienes coj......"

Waw, pero si pues, asi va la cosa. De hecho ya se acabaron los mensaje de mi parte, ...pues ya no quiero insistir ( a pesar de llevar tanto tiempo obsesionado).  De hecho creo que me sentiria mejor siendo patas y hablado nuestras cochinadtas ricas, como siempre lo hemos hecho, que teniendo una relacion sentimental y , no poder evitar las dudas y la desconfianza.
 Mañana tenemos una cita, son las 0200pm, no se aun si prefiero el MALI o ver Freddy Kruegger en el cine.

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NOCHE DE INSOMNIO

Si pues, lamentablemente no puedo conciliar el sueño, porque? no lo se, pero mientras tanto ando pensando .

 SI, me estan tomando el pelo, y debo decirselo en la cara, que no soy un payaso, que si un dia te dicen "hey, vamos  conocernos y ver que pasa", y al dia siguiente se estan follando a  otra persona. je, increible,pero cierto.

 TE dicen, "hey, poco a poco, vamos lento", pero, al dia siguiente ya no quieren comunicarse contigo...extraño, no?.

 Conclusion, un maniaco depresivo, una persona solitaria que solo desea la compañia de alguien que lo pueda escuchar, pero no desea nada mas. Y yo?, un obsesivo compulsivo en busqueda de las caricias , los besos y  los abrazos de alguien...de alguien que le diga que lo quiere sin importar que haya  hecho en su vida.

 Me estoy adelantando demasiado? ....mmmm,  se supone que me deberia sentir bien, que deberia sentirme a gusto , pero no es asi, cada vez me siento peor, mas confundido, mas cagado.

 Soy un perfecto idiota que se ilusiona demasiado rapido......que cae en el juego, un idiota que no se ama a si mismo, y busca el amor en los demas.

 En fin, estoy viviendo la experiencia de salir con el objeto de mi obsesion, buen caso para un psico. 

Un NEUROTICO ANSIOSO DEPRESIVO, saliendo con un MANIACO DEPRESIVO.... que letal...

 

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CONTINUANDO CON LA OBSESION

Hay algo que no entiendo de mi, y es que a pesar de que el objeto de mi Obsesion BRaulio, me dijo que si desea conocerme, que me da la oportunidad de salir juntos a ver que pasa, ME SIENTO TRISTE, deprimido.

 En las primeras semanas, BRaulio me mensajeaba continuamente, era el quien comenzaba el dia enviandome mensajes de saludo, hola como estas?, que tal tu dia?, como te ha ido? que almorzaste?, mensajes que para mi  obedecian a cierto tipo de interes, o tal vez, a la angustia de querer conversar con alguien. Pero bueno, el hecho es que esos mensajes se han detenido, al menos ya no es él quien envia primero los mensajes de texto, debo enviarlos yo porque sino, no recibo absolutamente ninguno, pero. lo mas extraño es que los mensajes  bajaron su ritmo justo despues de aceptar la propuesta.

 Es bastante extraño, pero bueno, la depresion no va por eso, sino por el hecho de , lo otro...la facultad, si si, la eteeeeeeeeeeerna facultad. Tengo 28 años, ingrese a los 16,  y aun no acabo esa maldita carrera. tanto tiempo habria elegido otra carrera pero no lo hice por HUEVON. Hubiera podido estudiar administracion,  algo semejante, soy buenisimo para las matematicas,pero no lo hice y ahora tengo que cargar con el peso de estar llegando casi alos treinta años y no tener profesion que me sustente. No puedo siquiera independizarme de mi familia  porque lo que gano no es lo suficiente para hacerlo.

 Deje la carrera justo al quinto año de haber ingresado, hasta ese momento solo iba a la mitad de esta, no habia pasado el sexto ciclo, eso para mi fue deprimente, asi que no espere mas y acepte el primer trabajo que se me presento, le perdi total interes a la facultad.  Se que debi informar en ese momento ese deseo a mis padres, pero no lo hice, sino hasta bastante tiempo despues, ....lamentablemente ahora soy "casi" una de las verguenzas familiares, el sinico, el mentiroso, el que no merece estar en una de las mejores univerdidades ( lo dijo uno de mis tios).

 Esa fue la segunda vez que oculte la verdad de tamaña magnitud, de la primera nunca se enteraron ( no fue en la facultad), y de la tercera estan apunto de enterarse este año.

 Por concejos, de mis parientes y amigos mas cercanos, siempre me dicen que lo retome porque no va a ser lo mismo si no tengo un profesion, hago caso a esto, pero, siempre que pongo un pie en esa facultad, ya quiero estar fuera de ella.

 NO se como safar de ese eterno dilema, no se que hacer, ando en angustia siempre por sentirme en la cuerda floja, ..siento que no puedo desarrolarme en ningun campo, ni el laboral, ni sentimental, ni el familiar. NI bien pongo un pie en esa facultad, ya quiero estar fuera de ella.

 Ademas de eso, el maldito diente que voy a perder, que aun asi lo reemplace por otro, no va a ser lo mismo. Me angustia la idea de pensar que no se va a ver igual, .....eso me consume.

Tantas cosas, tan pequeñas, pero que para mi, son tan deprimentes. meyan mi autoestima, me valoro poco,  y me quitan las ganas de continuar.

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OBSESION , a leguas de distancia se nota

Hay relaciones sin salida, que sin embargo sientes la necesidad de seguir en ellas “miénteme, pero no me dejes”.

También, cuando tenemos un amigo que nos hace suspirar y nos morimos por las ganas de que sea nuestro amor. Y cuando vemos a alguien de lejos, no lo conocemos ¡y ya sentimos que lo amamos!
¿Cómo diferenciar el amor de la obsesión?
En las relaciones sin salida, es simple saberlo ¿Te sientes querida, amada y respetada? ¿Te apoya y comprende tu pareja? ¿Sientes más energía para vivir o te la quita?
Si no hay comprensión y respeto mutuo, no te engañes: no es amor. Es baja autoestima. En realidad, por una extraña razón, atraemos a personas que están en sintonía con nuestros pensamientos dominantes.
Y si nuestros pensamientos son negativos, de baja autoestima… no te extrañe que atraigas a personas con los mismos problemas.
Cuando se tiene baja autoestima, se encuentra el sentido de la vida en el conflicto.
Como no consigues la atención de nadie, descubres que en el conflicto puedes hacer sentir al otro culpable y recibir cariño. Y llamas la atención.
Es por eso que te haces adicta a las relaciones destructivas. En la pelea llamas la atención del otro. Esto es dañino. Y no es amor. Tienes que encontrar por ti misma lo que te motive. Tienes que mejorar tu autoestima. Cuando te enamores de ti misma, comprenderás que es una relación sin salida. Termínala, para dar la bienvenida a un nuevo amor que esté en sintonía con tu nueva forma de ver la vida.
Hay personas que tienen relaciones “prohibidas” con personas casadas. Se dicen así mismas que él ya no ama a su esposa y que le gustaría dejarla. Pero que no lo hace por los hijos. No te engañes. Te estás auto-saboteando. Porque tienes baja autoestima, crees que no puedes conseguir a un hombre libre. Esta es una relación sin salida. Es una obsesión, que no te va a llevar al verdadero amor.
Cuando se sueña con una persona que apenas conoces, no lo dudes: no es amor. Cuando mucho, atracción. Todos tenemos nuestro tipo de hombre o mujer ideal. Y cuando no conocemos bien a la persona… le endosamos todas las características de nuestra pareja ideal. Hasta que conozcas a tu amor platónico, sabrás con claridad sus defectos y virtudes. Conocerás su vida. Y solo en ese momento, sabrás si es amor… o solo fue obsesión.
La mente es tan poderosa, que puede enfermarte… o enamorarte. Y todo está en los pensamientos. Es bonito ilusionarse por alguien y pensar que es nuestra persona ideal. Pero pasar de la simple emoción a la obsesión ya no es sano.
En ocasiones, tendrás pareja y estarás obsesionada por otra persona. Pero sientes que estás enamorada de los dos. Es simple. Estás enamorado de tu pareja, porque la conoces… y tu mente te ha enamorado de la otra persona, por ser un sueño aún no vivido.
Por que lo adornaste con las características de tu persona ideal, y la esperanza de que sí las reúna, hace que se convierta en tu obsesión.
Cuando terminas con una persona, se dejan de ver, y resulta que te has dado cuenta de que si la amas…
Es obsesión. En nuestra soledad, necesitamos a alguien que nos ayude a olvidarla momentáneamente. Y cuando no tenemos a alguien con quien pelear, ni discutir, nos sentimos vacíos. Y pensamos “es que sí lo amo”. En realidad, es una necesidad egoísta de hacer sufrir a otra persona y que esta nos haga sufrir, para no sentirnos solos.
El amor, se basa en una comprensión y respeto de tu pareja. Ves con claridad sus defectos y sin embargo le tienes cariño a su vida. En la obsesión, se debe a la baja autoestima “si me deja, no voy a encontrar a otra persona”. Es precisamente cuando terminas relaciones sin salida, cuando aparece un nuevo amor ¿Cómo quieres que aparezca si no quedas libre primero? ¿Cómo quieres que se te acerque un enamorado, si ve que tienes pareja? Parece obvio, pero muchos piensan que mientras encuentran al “bueno”, pueden tolerar la relación presente.
También, la imaginación ejerce mucha influencia en la obsesión. Es más fácil soñar en que una persona tiene las características del hombre o mujer ideal, y verlo de lejos, que enfrentarnos a una relación real y que seamos rechazados.
Hay que arriesgarse. En este universo de hombres y mujeres con diversas formas de pensar, con toda seguridad hay alguien que es para nosotros. Solo hay que tener fe y experimentar lo suficiente.
En lo personal, como conferencista despierto la obsesión de algunas mujeres. Me queda claro que es eso. No tomo ventaja de ello. Simplemente manejo la situación y el tiempo hace que “se les pase”. Como escritor, también soy la obsesión de varias chicas que me escriben a mi email. Mantengo la relación en un plano de amistad. Porque se que también soy solo una obsesión para ellas. No me conocen en realidad y se imaginan que soy su hombre ideal.
Siempre he dicho que mis defectos son tantos, que sería más fácil decir las pocas virtudes que tengo. Y claro que alguien puede enamorarse de mi, pero hasta que me conozca profundamente. No antes.
Y tu relación ¿Es amor u obsesión? Si es obsesión y lo comprendes…
¡Prepárate para tener una relación con un gran amor!
¡Suerte!

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EL OBJETO DE MI OBSESION

Rayos, ya va casi un mes y esto si que me esta jodiendo.
Aquella vez, que aquel muchacho del que yo me habia obsesionado cogio mi mano, me beso......lamentablemente la depresion en mi se ha hecho mas profunda ( cuando deberia ser todo lo contrario), de hecho, ya una vez me diagnosticaron neurosis ansioso depresiva, pero en sus inicios, no se como estare ahora porque no me he vuelto a evaluar.
 Pero bueno, el hecho es que, despues de esa reunion en donde se dio el beso y ka cogida de manos, acepto el hecho de ser uno de sus contactos en una red social muy conocida, el facebook.
 Una vez admitido, comence a colocar en mi estado, mensajes alusivos al hecho, james blunt, blondie, en fin, temas con mensajes en los cuales era obvio que decia "hey, me interesas".
 Lo curioso, y lo grave, fue que estos mensajes fueron respondidos, con los mismos mensajes, ......... realmente es tonta esa comunicacion con dedicatorias, y no conversarlo personalmente.
 Bueno, fueron casi dos semanas, con esos mensajes escondidos, .....mas grave aun fue el final de la ultima semana, cuando me envio un mensaje de texto a las 0230am donde me decia por sms TQM, obviamente habia tragos de pormedio, yo lo supuse. Sin embrgo al dia siguiente sus animos estaban arriba, tanto asi que me propuso ir al cine. UAU, lo cierto es que aquella ilusion se hizo muy fuerte en ese momento, al menos desde mi lado.
 Pero, en aquella cita, la cosa estubo bastante fria, de hecho me choco, llegue a casa con la idea de que , ahi no habia nada en comun, asi que deberia descartar toda posibilidad de una relacion.
 Sin embargo, la semana siguiente el intercambio de mensajes continuó, es mas, el martes siguiente lo llamé, su llamada era bastante extraña. de hecho senti que deseaba mencionarme algo, pero , algo lo detenía.
 AL dia siguiente, yo habia tenido una reunion con unos amigos , lamentablemente bebi mas de lo debido, y pues, estaba bastante feeling, asi que , envie un mensaje bastante cargado de emocion, bastante acelerado segun el en ese momento.
 Pero bueno, lamentablemente lo que provoco ese mensaje es un rechazo, supuse que debia llamarme para aclararme como van las cosas pero no lo hizo, tuvimos que coincidir casualmente en un lugar publico, para que al dia siguiente recien me llamara, pero, esa llamada era para decirme algo, algo de lo que el quiere que sepa, pero nada relativo a lo sentimental, sino a una parte de su vida personal con la cual estuvo luchando .
 Conversamos de eso el lunes por la noche, la verdad no me sorprendió mucho lo que me dijo, supuse que algo así debia pasarle.
 Pero bueno, en cuanto a mi, la verdad es que esto me provoca angustia, bastante por cierto, y después me deprimo, bastante ilogico pero, es asi.
 El hecho de recibir un mensaje continuamente, y de que esto haya disminuido, me provoca ansiedad, angustia, ando pensando en eso casi toda la mañana,  por las tardes se hace leve, pero por las noches se hace mas intenso, a tal punto de no poder dormir hasta altas horas de la noche.
 Es esto grave, o pasa regularmente ccuando te fijas en alguien? recuerdo que con Gian tambien pasaba asi, pero no sentia angustia, todo lo que contrario, ni tampoco me causaba depresion.
 De hecho, creo que solamente me llama o se comiunica cuando se siente solo. Tal vez me este equivocando pero lo siento asi,

Tal vez este exagerando y viendo cosas donde no las hay.tal vez este tomando una posicion que no corresponde al momento. Y de hecho, ya me lo dijo el psico una vez, soy un neurotico ansioso depresivo, que ve cosas donde no las hay,.

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PORQUE TUVISTE QUE COGER MI MANO?

Increiblemente, el objeto de mi obsesion estuvo este ultimo fin de semana mas cerca de lo que me hubiera imaginado.

Sin pensarlo siquiera, le envie un mensaje al celular, ya que es uno de los colaboradores de la pagina web que cree ( carnada que sirvio muy bien ).

Ese mensaje no contenia siquiera una invitacion ni nada por el estilo, solo mencionaba el deseo de que dentro de poco publicara la segunda parte de su relato, que mas que un  relato, es parte de una biografia.
La respuesta a ese mensaje fue breve, sin embargo, lo que llego al final del mensaje fue lo que me cambio la perspectiva...simplemente dos palabras.  - QUE PLANES? -

Sencillamente eso, fue el inicio de lo que hoy me ha mocvido el piso....y me tiene con la cabeza en otro lado.

El intercambio de mensajes comenzo con esas dos palabaras, y termino en una cita, entre dos amigos o "colegas" obviamente, nada especial.

La cita se pacto, el lugar se acordó, la hora se estableció, y el momento llegó. Nos encontramos en el lugar acordado, y nos dirigimos al lugar de la cita al momento.

Al inicio conversamos poco, tragos van , tragos vienen, los temas iban saliendo poco a poco, el queria decirme algo y no lo hacia, pero no era nada especial, solamente queria mencionarme cual era su oficio, ya que su vida personal la tiene muy privada, bastante privada diria yo, a tal punto de haberse creado una personalidad paralela con otro nombre.

Yo no sabia como decirle que conocia de sus cosas.. que sabia quien era en realidad....no sabia como reaccionaria, tal vez se asustaria y me dejaria ahi.....no se...}

Sin embargo me anime, y le dije que ya sabia quien era, a que se dedicaba...que por azar del destino las BENDITAS REDES SOCIALES, se encargaron de mostrarmelo. En ese momento se abrio totalmente y me conto CASI TODO acerca de su vida, fue un puto a favor al grado de confianza que teniamos en ese momento.

La reunion termino, y cada uno tenia que irse a su casa ,  yo iba a tomar mi taxi muy aparte, e iba a concluir la reunion con el lema "buenos amigos"....anulando por completo la obsesion.

Pero, no fue asi, me sugirio que tomaramos el mismo taxi, ya que la ruta seria cercana. Subimos a la parte trasera del taxi, al sentarme cloque mi cinturon de seguridad, y el se iba a colocar el suyo......pero no podia, es ahi cuando me dice - ESTE CINTURON NO ENGANCHA, DAME UNA MANO . , me incline para ayudarlo, y es ahi cuando ME BESÓ Y ENTRELAZO SU MANO CON  LA MIA.

Estuvimos asi en toda la ruta., cogidos de la mano, me robaba un beso de un momento a otro, YO  ME RECOSTABA SOBRE EL....yo estaba en la gloria.

El bajo primero del taxi pues su casa quedaba mucho antes que la mia. Cuando llegue a mi casa tenia en mi celular un mensaje que decia - AVISAME CUANDO LLEGUES A TU CASA

Esto me va a durar un par de semanas, pero se que se me va a pasar.

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OBSESIONADO OTRA VEZ.(REAL O FANTASIA)

(La obsesion se produce siempre en pesonas antisociales o introvertidas.)

Si, obsesionado otra vez, por alguien que tal vez nunca me haga caso, pero otra vez
Todo comienza hace mas o menos ocho años, cuando yo, un muchacho de 19 comenzaba recien a frecuentar los cines para adultos.
Recuerdo que aquella vez, timido yo ,demore casi media hora dando vueltas a la calle para poder entrar a ese cine.
Fue ahí que lo vi por primera vez, me quede realmente admirado , sorprendido, embelezado por su imagen, sus formas, su mirada, su voz. Aquella vez aunque conversamos bastante poco y fue un encuentro furtivo, el haberlo conocido me produjo una sensacion de bienestar realmente increible.
Cuando llegue a casa, en lo unico que pensaba era en su imagen, en su tan masculina y al mismo tiempo suave voz.
Me quede admirado, y hasta le dedique varias paginas en mi diario, inclusive tambien mucho despues de haberlo visto aquella primera vez.

Aquella vez conversamos poco, cosas de las que se conversan en una charla efimera de la que te olvidarias al siguiente dia ( pero que yo aun recuerdo al pie de la letra hasta el dia de hoy).

Mi caracter obsesivo en ese momento se encendio, pues fui una y otra vez al lugar donde lo conoci para volver a verlo, pero no.

Pero bueno, sere breve, mucho años despues lo volvi a encontrar, lo reconoci, fue el quien se acerco a mi, pero el no guardaba recuerdo alguno de aquel furtivo momento obviamente. Ese dia me senti "bien", no pense que volveria a verlo.

Mi obsesion en ese momento volvio a encenderse, y no pare.
Primero, la pagina, cree una pagina que sabia seria de su interes, se podria decir que era solo para el, era la unica manera de estar conectados ....de saber que estaría ahi y que me estaría leyendo.
Sgundo, debido a mi aficion a la computacion y a todo lo relcionado con la tecnologia, logre conocer mucho mas de el.

Pero lo mas sorprendente, es que como dice la frase " que pequeño que es el mundo", termine sabiendo muchho mas de él y no gracias a él precisamente. Casi todo el mundo por mantener su privacidad no desea revelar sus datos personales, numeros de casa o numeros de celular, correo electronico, su direccion o su trabajo. Y Yo sin mucho esfuerzo, o obtuve.

Ahora él si sabe quien soy, sabe que me siento atraido hacia el, no seremos amigos, no seremos compañeros, pero se podria decir que somos "colegas" con gustos e inclinaciones parecidas.

No puedo negar que cada vez que lo veo y hablo con el, me quedo una semana con una soberana "cojudez" en el rostro.....indescritptible.






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